Längst bin ich zurück, mehr als eine Woche schon. Ich würde dann schreiben, wenn es mir wieder gut geht, keine belasteten und belastenden Manifestationen, das hatte ich mir vorgenommen. Das Schulzimmer, welches neu eingerichtet werden will, die Wäsche, die unzähligen kleinen Winkel und Ecken im Haus, welche stumm leidend auf mein Erbarmen zu warten scheinen, all dies lenkte mich bisher ab, liess mich einen Bogen machen um die Worte.
Nun ist Sonntag. Ich trage Stapel um Stapel ab, draussen geht ein heftiger, heisser Wind, der mich ängstigt, meine Hände sind immer wieder schmierig von altem Staub, mein Gemüt staubig von alten Geschichten, die mir da durch die Finger gleiten. Ein dicker Kloss steckt im Hals fest. Ich müsste weinen. Oder schreiben. Keines will mir recht gelingen.
Wie anders das früher war, damals vor elf und zehn Jahren. Erst heute beginne ich zu realisieren, welch unglaublich heilenden therapeutischen Wert meine ganze Schreiberei hatte. Da war soviel im Fluss, schmerzhaftes, quälendes, verwirrendes, erschütterndes. Aber es konnte fliessen und seine Form dadurch verändern. Und es traf auf Ohren, denen ich mich zuzumuten wagte.
Das ist anders heute – aus manchen Gründen.
Jede einzelne Person aus dem beruflichen Umfeld, welche hier mich erkennen würde, wäre eine zuviel. Dieser Gedanke allein schafft schon eine riesige Vorsichtszensur.
Die Gründe für meine Tauchgänge sind heute andere, solche, die mit Scham und Versagen gemischt sind.
Und ich verstehe heute viel mehr von dem, was mich umtreibt und verunsichert, was es nicht einfacher, aber zurückhaltender macht.
Konkreter?
Da liegen zum Beispiel die ganzen Notizen aus dem Studium, fein säuberlich von Hand geschrieben, und es erschüttert mich bis zutiefst, welche Gefühle da in mir hochkommen, während ich durch Musikgeschichts- und -theoriestunden blättere. Es sind alte Gefühle, welche ich damals unterdrückt habe, weil ich daran gescheitert wäre, weil ich hätte erkennen müssen, dass ich das alles gar nicht will, nicht kann, dass ich fünf Jahre meines Lebens gebe, um andere, aber nicht mich glücklich zu machen.
Ein halbes Leben lang habe ich mir und allen, die es hören wollten, erklärt, der Sinn dieser Zeit sei es, dass ich das Leben meines Mannes verstehen kann, dass ich weiss, warum und mit welcher Art von Menschen er so unglaublich viel mehr Zeit als mit der Familie verbringt.
Und nun ist auch dieser Sinn zerfallen, er hat ausgedient, und auf die Wut, in der ich jahrelang feststeckte, folgt jetzt Trauer.
⚫️
Das ist jetzt der Punkt, an dem ich tausendmal schon war, an dem die Löschtaste verhindert, dass ich ein Risiko eingehe. Ich möchte aber jetzt nicht löschen...
Eigentlich wollte ich mich ja nur zurückmelden aus diesen Ferien, die nicht wirklich Ferien waren, in denen ich nur einmal am ersten Tag dieses Glück verspürte, welches sich schenkt, wenn man die Einladung zum Loslassen annehmen kann, wenn Termine und Fahrpläne keine Rolle mehr spielen, wenn ich den Raum verspüre, das zu tun, was ich wirklich will.
Doch dann war es ein ständiges Kommen und Gehen, und ohne es zu wollen, steckte ich in der altbekannten Rolle des Familienschaltstelle, darum bemüht, allen Gästen ihren meist kurzen Aufenthalt angenehm und erholsam zu gestalten.
Den vierten Morgen verbrachte ich in einer Arztpraxis, welche ich mit einem Gips am linken Arm verliess, der mich drei Tage lang auf seine Art zwang, gewisse Aufgaben abzugeben. Grund war ein winziger Rest von einem Scharzdorn-Dorn, der tief im Unterarm drin stecken geblieben war.
Am mittleren Wochenende reiste ich notfallmässig und überstürzt die fünf Stunden Weg zurück nach Hause, um nach dem Rechten zu sehen und das Türschloss auswechseln zu lassen, verbrachte da eine seltsame Nacht im versehrten Haus und fuhr am nächsten Tag wieder zurück, und dann brachte der Besuch der zweiten Woche einen Magen-Darm-Käfer mit, der zwar dank der gut eingeübten Hygienemassnahmen nicht alle traf, aber doch für eine Spannung sorgte, die erst gegen Ende der Bergtage nachliess.
Das ist alles nicht schlimm, nicht nachhaltig, nicht lebensberdohend, aber es hat wohl mit dem Kloss im Hals zu tun, ....
Die Fotos habe ich noch nicht gesichtet.
