29. f.e.b.r.u.a.r.

Der Schalttag hat heute als kleine Aufmerksamkeit das letzte Weihnachtsgeräusch dieses Winters erhalten: Die allerletzten Tannenästchen vom Weihnachtsbaum durften im Feuer knistern, so richtig laut und wohlig hat das geklungen. Nun ist auch das vorbei, zusammen mit dem Februar. Die stillen Tage im Haus mit mir alleine sind auch vorbei. Die zweite Ferienhälfte wird wieder vom vertrauten Kommen und Gehen begleitet sein.

Der letzte 29.2. hatte von mir auch eine Widmung bekommen. Sie gehörte zu den ersten Windworten. Nun sind also tatsächlich schon vier Jahre vergangen seit diesem 2016. Ich fasse das nicht. In jenem Jahr ist ein Vorhang für immer gefallen. Eine meiner Bühnen, die wohl heilsamste, segensreichste meines Lebens, hatte ausgespielt. Ich glaube nicht, dass seither ein Tag vergangen ist, an dem ich nicht auf der Erinnerungsbrücke gestanden bin, staunend. Es ist eine der einzigen Brücken, auf der ich keine Tränen weine, es nie tat. Ich bin einfach nur dankbar, dass es diese Bühne gab, dass so liebevoll und freilassend Regie geführt wurde und dass Mirjam den Vorhang gehoben hat.

Dieses Bild von gestern erzählt genau dasselbe. Es sind die Fruchtstände vom letzten Herbst, der Schnee der vergangenen Nacht zwischen Schatten und Licht des Morgens. 

Was das Leben wohl mit uns vorhat bis zum nächsten Schaltjahr und seinem zusätzlichen Tag?

Welche Viren werden uns fordern? Worauf werden wir uns einlassen und woran werden wir wachsen? Welche Vorhänge werden für immer fallen und wo werden neue gehoben?

f.e.b.r.u.a.r.

Das habe ich jetzt kurz vor dem Einschlafen noch gefunden. Es fasst das Tagesgeschehen irgendwie zusammen.

 

Auch wenn ich nicht zu "den Aktiven" gehöre,  es ist so unwirklich, dass diese Tage nicht gefeiert werden dürfen, können, wie auch immer. Mir tut es unglaublich leid für die unzähligen Menschen, für die heute Mittag eine Welt zusammengebrochen ist. Was hat dieses Virus, was Hunderttausende von Flüchtlingen nicht haben? Was unzählbare verhungernde Kinder nicht haben? Was Ebola nicht hat?

f.e.b.r.u.a.r.

Seitdem ich Ferien habe, arbeite ich an einem Fotobuch. Ich liebe das, aber ich bin auch ziemlich heftig konfrontiert mit meinen Ansprüchen und meiner Entscheidungsschwierigkeit.

Aber jetzt – eben – habe ich es abgeschickt. (Ich werde eh enttäuscht sein, wie immer.)

Und gestern hat es geschneit, zum ersten Mal in diesem Winter. Zwei Stunden lang war es fast ein Bisschen weiss. Instantwinter für Wintersehnsuchtsseelen. Und vor drei Tagen wurde der erste Coronafall in der Schweiz gemeldet, heute sind keine Handdesinfektionsmittel mehr zu bekommen. Und wenn es stürmt, ist die Schulpflicht vorübergehend aufgehoben. Und die Osterglocken blühen bereits. Und wenn ich diese doofe "Verwanztenphobie" hier nicht hätte, würde ich schreiben, was mich beschäftigt im Bezug auf das neue Schuljahr, aber weil das Aussen nicht offiziell, ja nicht einmal entschieden ist, darf ich auch nichts von dem schreiben, was sich im Innen bewegt. 

Gut, dass ich in einer Weiterbildung übe, den scheinbar leeren Moment zwischen Aus- und Einatmen wahrzunehmen. Manchmal fühlt es sich an, als würde das wahre Leben dort stattfinden.

Das Weiss hier im Hintergrund ist Schnee von gestern. Die Tropfen an den Birkenblüten auch. Da wäre noch der Wind, aber der wollte nicht aufs Bild. Oder kannst du ihn sehen?

f.e.b.r.u.a.r.

Manchmal erfahre ich von den Ferienplänen meiner "Kinder" auf Umwegen. Und manchmal braucht es solche Umwege, um Menschen zu finden, die sich neu begeistern lassen. Vielleicht kennt ja jemand jemanden, der jemanden kennt....

14. f.e.b.r.u.a.r.

f.e.b.r.u.a.r.

Das ist die Nacht, Kind, in der  – ich suche immer nach Worten, die das meinen könnten, was sich wahr anfühlt – "Tod" und "Sterben" sind es nicht. Ein Sturm peitscht Graupel gegen die Scheiben, während ich das schreibe. Und tief in mir bittet der Schmerz um Einlass, endlich mal wieder. Er trifft auf Stille, auf Ruhe und ein helles Ja. Trotzdem singt er sein trauriges Lied, die Töne ziehen wie hellblaue Schleier um die Blumen auf dem Grab. Du bist im Lied nicht drin, du bist auch nicht im Schmerz und nicht in den Blumen. Vielleicht bist du im Wind. Ich kann dich mit Worten lägst nicht mehr erreichen. Aber du bist in jedem Aufbruch drin, in jedem Funken Mut, Ja zum Leben zu sagen, in jedem Tropfen vom Meer des Glücks bist du drin, und in der Tiefe des erfüllten Schweigens höre ich manchmal dein Atemen. Das ist die Nacht, deren Ende der Anfang war vom neuen Leben.

f.e.b.r.u.a.r.

Zur Zeit arbeite ich (in Zeiteinheiten gemessen) mehr für die und mit den Eltern als mit ihren Kindern. Ich glaube, das ist wirklich vielen Menschen ausserhalb der Schule nicht bewusst, wie intensiv dieser Austausch mit dem Umfeld des Kindes sein kann. Klar, die Mischung aus Perfektionismus und schlechtem Abgrenzungsvermögen, die sich in mir etabliert hat, tut das ihre. Aber manchmal würde ich schon gerne fragen: "Wissen Sie, dass ihr Kind bei all seiner Einzigartigeit und Besonderheit doch für mich auch eines von 20 ist?" Ich liebe auch diesen Teil meines Berufes, ich bin dankbar für das Vertraune, das mir entgegen gebracht wird. 

So. Das "Aber...." habe ich gelöscht.

Der heutige Morgen hat mir auch eine Erkenntnis geschenkt, die mich über meine Berufsidentifikation hinaus stärkt. Wie heilsam, wenn aus einem dumpfen, diffusen Gewölke sich wieder einmal ein Stück Klarheit herausschält. Danke!

f.e.b.r.u.a.r.

Es erschüttert mich, was dieses Erlebnis von gestern mit mir macht. Etwas Weiches, vielleicht auch "nur" sowas wie der Mutterinstinkt, hat sich aus dem Vorsichtskorsett befreit. Sovieles bringt mich zum Weinen, die Haut hat sich über Nacht beruhigt und die Sehnsucht nach echter Begegnung ist riesig und zeigt mir gleichzeitig schmerzhaft deutlich die grosse Angst, die ich davor habe. Ich wünschte mir jenes Gegenüber, welches mich während Jahren als klarer Spiegel gelehrt hat,  dem Leben zu trauen und die Bühnen zu betreten, die es mir anbietet. Staunend und dankbar denke ich an dieses Lebensgeschenk und wünsche mir gleichzeitig, es würde die zeitliche Begrenzung überleben. Der 9.2. beginnt zusätzlich am Karussell zu drehen wider meinen Willen, und so vermischen sich Trauer, Glück und Sehnsucht mit den Achtsamkeitsübungen, mit denen ich unterwegs bin.

f.e.b.r.u.a.r.

Wundermoment des Tages, der Woche, des Monats, des Jahres: Ich darf einen winzigen Säugling im Arm halten, während seine Eltern essen. Dieser Friede, dieses vollkommene Wunder, diese Wärme und dann der Moment, als er einschläft, in die totale Enspannung fällt. Mein Körper erinnert sich, meine ganzes Wesen, und ich falle mit – tief hinein in einen unendlich heilsamen Glücksmoment.

f.e.b.r.u.a.r.

Heute morgen noch einmal vier zum Teil sehr herausfordernde Standortgespräche, Schüler, welche im Spannungsfeld von Kulturen, besonderen Bedürfnissen, Therapeuten, Elternhäusern, Schulsystem, ja sogar unterschiedlichen Schwerpunktsetzungen der Lehrpersonen stehen... Und gleich anschliessend werde ich zur Weiterbildung fahren: "Umgang mit schwierigen Situationen im Unterricht", werde zu einer Kursgruppe stossen, welche den Vormittag bereits zusammengearbeitet hat. 

Eins nach dem andern, ich weiss. Ich lasse mir gerne ein paar gute Gedanken untermischen in dieses Schreiten. Guten Tag wünsche ich denen, die vorbeischauen. Ich bin dann mal auf dem Weg.

 Bild von gestern.

f.e.b.r.u.a.r

Gestern abend nach dem Jahreskonzert der Knabenkantorei war das Tram voll und laut. Ich tat, was ich selten tue: steckte mir die Ohrstöpsel in die Ohren und folgte der Zufallsempfehlung einer App, Auf dem Heimweg und heute über den Morgen verteilt in kleinen Portionen habe ich seither die Musiker begleitet, von denen ich nur den einen Refrain kannte, welchen meine coolen Schüler vor einiger Zeit von früh bis spät zitierten. 

Ich bin beeindruckt und berührt.
Vielleicht mag ja jemand folgen.

Mir folgen Fragen.

f.e.b.r.u.a.r.

Dieser Name hatte einst die Kraft eines Feuersturms oder einer Kältewelle, jendenfalls zwang er mich jahrelang aus meiner Verankerung und Sicherheit.

Und heute?

Nachts kurz vor Mitternach ist es 13 Grad warm. 

Morgens singt die Amsel, wie seit dem 13. Januar fast täglich.

Am Grab beginnen die Schneeglöckchen zu blühen, Krokusse und Narzissen wachsen mutig der Wärme entgegen. 

Die Nachricht, dass er mit seiner Freundin das Wochenende in meiner - unserer früheren gemeinsamen Bergheimat verbringt, liesse sich zwar löschen, nicht aber die Bilder und schon gar nicht die Gefühle, die sie generiert.

Der 14. ist als ganz gewöhnlicher Tag mit Unterricht und Terminen eingeplant und wird umrahmt vom 4., an dem der Zweitjüngste volljährig wird – kneif mich mal!!! – und dem 22.. an dem die Jüngste zum ersten Mal einen Geburtstag fern von uns feiert und den wir alle aus der Ferne gerne zu einem unvergesslichen Tag für sie machen möchten. 

Am 8. mittags wird das 20. Elterngespärch den diesjährigen Reigen abschliessen und ich werde direkt danach zu einer Weiterbildung zum Thema "Umgang mit herausfordernene Situationen im Unterricht" eilen.

Am 20. werden wir als HöhlenbewohnerInnen durchs Dorf ziehen.

Und dazwischen werde ich wohl hie und da wie ein unsichtbares, kaum wahrnehmbares Wehen die Erinnerung spüren an den tiefsten Schmerz und das sonnenhafteste Wunder meines Lebens in jenem Februar vor 11 Jahren.